Категорија Границе - дисциплина

Када можемо почети дисциплиновати своју децу? Многи родитељи мисле да њихове бебе не могу научити или следити одређена правила и опуштени су око примене правила код куће. Када је дете 4 или 5 година, он је преузео контролу над ситуацијом и промена његовог става или понашања је компликованија.

Бити родитељи је компликован задатак и нико нас не одгаја да будемо оно што треба. Имати дете за одрасле значи живети са сумњама, несигурностима, нетачностима итд. Осим што се морамо позабавити упадом и мишљењем околине. Васпитавање наше дјеце изазов је који желимо дати све од себе.

Постоје многи стилови родитељства: родитељско поштовање, позитивно родитељство, демократско родитељство, ауторитарно родитељство итд. Овог пута ћемо се фокусирати на учење више о интензивном родитељству, јер о њему све више и више чујемо. Ако се погрешно користе, то може проузроковати преоптерећење деце (а уз то и анксиозност и стресни проблеми), зато вам дајемо неколико кључева како бисте искористили предности интензивног родитељства и искористили све његове предности.

Реч дисциплинска дисциплина долази од латинског & 39; дисципулус & 39; а то значи наметање неопходног налога да бисте могли да спроводите учење. У васпитању и образовању деце дисциплина није само неопходна, већ је и неопходна. Родитељи би требало да се труде да то примене на најбољи начин како би њихова деца одрасла са здравим и снажним самопоштовањем.

Када је реч о управљању сложеним тренуцима са нашом децом, понекад можемо бити очајни и потражити спољне агенте који ће нам пружити подршку, при чему награда и казна за децу долазе у игру. Које алтернативне алтернативе предлаже Позитивна дисциплина да не награђујемо и кажњавамо своју децу и које можемо да укључимо као родитеље?

Дечацима и девојчицама требају ограничења како би у потпуности развијали сопствену срећу. И то је да су, уз правила, основна за њихово емоционално благостање и за остале људе са којима ће комуницирати. Затим ћемо анализирати низ трагова који ће нам помоћи да поставимо границе деци из позитивне дисциплине, односно из доброте и чврстине.

Многи родитељи тешко говоре својој деци не, али то је нешто неопходно за добар заједнички породични живот. Постављање ограничења из вредности, а не саме чињенице, избегава да се дете претрпи сталним укорима, али такође постављање ограничења за децу подстиче њихову безбедност и побољшава њихово самопоштовање.

Међусобно поштовање, љубав, границе, равнотежа, емпатија, дисциплина ... Постоје одређене речи које не могу изостати из речника који чини образовање наше деце. Комбиновати их све и изградити најбоље родитељство је врло компликован задатак (и онај који учимо сваког дана), међутим, врло је обогаћујуће.

Ако се педагози, психолози и посебно наставници око нечега договоре, дечаци и девојчице требају имати јасно дефинисана правила и ограничења. То им показује пут и даје им до знања где се могу кретати и колико далеко морају ићи, а да се никада не спотакну на тај пут.

Двије су ствари које се тичу свих родитеља: усрећити дјецу и пружити им добро образовање на сваки начин. Да би се постигло обоје, ограничења су врло потребна јер служе као водич за малишане. Али, како их можемо предложити на поштован и ефикасан начин? Разговарали смо с Марта Прада (Монтессори водич, васпитач породица позитивне дисциплине и ауторка књиге "Едуцирај се у срећу" 39) да нам каже шта Монтессори метода предлаже о томе како применити ограничења на децу.

Без сумње, један од наших главних изазова као родитеља је постављање ограничења и предлагање правила нашој деци и обезбеђивање њиховог поштовања, док наше емоционалне везе остају снажне и стабилне са њима. Наравно, како постају, овај задатак постаје сложен и почиње да укључује више елемената него када су мањи.

Једна од најважнијих функција коју ми као родитељи имамо је без сумње постављање граница за нашу децу. И више нам се свиђа или мање нам је, истина је да је ова родитељска функција при успостављању правила апсолутно неопходна за дечаке и девојчице, свих узраста, али и седмогодишњаке на које смо се фокусирали овом приликом, могу да се правилно развијају и постају сигурни, знајући шта могу или колико далеко могу да ураде.

Са сином смо стигли у прелепој шестој години. Сваки пут када постигне нове циљеве и сазрева на сваки начин; Дефинитивно је већ велики дечак. Из тог разлога, можемо с њим поделити нове активности, имати структуираније разговоре, кренути на добар почетак са домаћим задацима и школским темама и безброј других промена.

Многи родитељи упадају у замку да превише размажу своју децу и пруже им све што траже како би могли бити срећни. Неки сматрају да би, у супротном, малишани у будућности могли имати неку врсту трауме која изазива љутњу према родитељима због тога што не дају довољно наклоности & 39 ;.

Бити мајка или отац представља велику промену у нечијем животу. Промена не само за родитеље, већ и за бебу, децу. Обоје расту, уче, морају да превазиђу проблеме и тешкоће. Стога је беба прве године врло посебан стадиј и много се разликује од друге године, када мали већ почиње да предузима прве кораке, креће се са више самосталности и жели да испроба све.

Да вас питам шта сте учинили када сте видели добре оцене да је ваш син стекао овај термин, сигурно бисте ми рекли да му дам нешто што га узбуђује као награду. И ако вам кажем шта сте радили када сте видели да он није очистио своју собу иако сте му неколико пута рекли, сигурно је реч казна садржана у вашем одговору.

Чини се да је место најмањих у друштву у којем живимо било све мање јасно, да су њихове потребе замагљене у журби у којој сви живимо и да њихов развој и виталност успоравају препреке које сами одрасли постављамо на путу су. Да бих се бавио овим аспектима, предлажем свјесно родитељство, засновано на посматрању дјетета и њихове пратње.