Однос пара

Оно што родитељи разведени никада не би требали учинити или рећи својој деци

Оно што родитељи разведени никада не би требали учинити или рећи својој деци


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Када пар донесе дете на свет, обе стране се надају да ће заједно моћи да поделе све тренутке које ће им пружити ово слатко створење и заједно изградити будућност за малог. Ово је идеалан печат о којем сви родитељи сањају, али постоје тренуци када ствари нису по жељи. Мушкарац и жена нађу несугласице, уђу у кризу и одлуче се развести. То је ситуација са болом и патњом код одраслих и деце, али како ублажити ову штету код наше деце?Оно што разведени родитељи никада не би требали учинити или рећи својој деци.

Од тренутка када као одрасли одлучимо да ћемо донети бебу на овај свет, морамо бити свесни да ће живот те мале особе зависити од нас првих неколико година и да ће оно што радимо или не чинимо у великој мери утицати на њено остварење. као личност и како ће фалсификовати своју личност.

Ако викнемо на њега, ако му пружимо пуно пољубаца, ако га претерано заштитимо ... На боље или на горе, у зависности како посматрате, његово детињство ће обележити како је дете одрасло. Родитељи се увек труде да дају све од себе, али оно што се догађа је то деца не долазе са инструкцијама под руком и постоје околности када се преплавимо и можда не буде све у реду.

Како рећи детету да ће се његови родитељи раздвојити? И да ћемо се развести? Проналажење алата за то је тешко и компликовано. Они који су прошли кроз ово кажу да ће, шта год да урадимо, деци бити тешко, али време и интензитет те боли и патње зависе од нас.

Мариа Тереса Пуцхол Сориано је судија мешовитог суда 1 у Хуесци, Арагон (Шпанија). Ваше име вам можда неће ништа рећи, али ако вам кажемо да је њен псеудоним на Твитеру Лади Цроцс, можда ће се ствари променити, јер сте можда један од 74 000 пратилаца које има на овој друштвеној мрежи.

Недавно је на Твиттеру објавио тему за разговор њено искуство кћерке разведених родитеља, мајка деце разведених родитеља и писац десетака (ако не и стотина) развода, раздвајања или измене мера.

Али не само то, већ је створио својеврсни декалог онога НЕ кажите деци никада када започиње поступак разводаи желео је да то подели са својим следбеницима, али и са нама, са нашом веб страницом

То је текст који се савршено уклапа у стварност многих родитеља и деце који живе у ситуацији која је проузрокована раздвајањем. Она сама признаје да ју је било тешко обликовати: "С том сам идејом била скоро годину дана и нисам могла баш да пронађем тренутак, али на крају сам то и учинила, јер сам мислила да може бити корисно", али ево га.

1. Са киме желите да идете, мама или тата?
То питање ми је постављено кад ми је било осам година и још ми се одзвања у глави. Ту одлуку доносе одрасли, а не деца; И они би то требали радити у складу са њиховим околностима и за добробит детета. Ако детета питате то тачно, можете створити неку врсту осећаја оданости једном или другом, што ће створити унутрашњи сукоб. Можете ли замислити да вас питају о вашој деци?

2. Тата / мама су ме тужили за развод
Ако се одлука саопшти на овај начин, један од родитеља се криви за то што је донео и води оно што дете треба да осећа. Они би требало да буду обавештени, али с љубављу и асептично. Ја сам више за то да кажем ствари попут „сада се дружимо и радије живимо једни у другој кући“, или „престали смо да се разумемо или делимо исте ствари“ ... Али никада се не фокусирајте на једну од њих.

3. Тата / мама нас је напустила
Ова фраза је погубна за емоционални развој детета. Ако се одрасла особа осећа тако, пустите их да преброде дуел, али није могуће претварати се да делите осећај тог калибра са неким ко има јасне референце на обе фигуре. Чак и ако осећате да је други родитељ лоше створење, то ће бити идеја или осећај који ћете морати да поделите са пријатељима, родитељима, психологом или јастуком. Ако дете мора открити да је лоше створење, нека то уради сам. На крају дана то је још увијек субјективна процјена.

4. Отац / мајка су ми говорили ...
Разлози или сукоби раздвајања нешто су што деца не би требало да знају. Када одрасту и питају, ако желите да делите информације, док год су деца, не треба лоше да говоре о другом родитељу. Брига и помоћ родитеља је права обавеза. У томе треба уживати, али то је и одговорност која се мора преузети. Како је то могуће правилно извршити ако дете оде у кућу онога за кога мисли да је или је било чудовиште са другим родитељем?

5. Ја бих, душо, али твој родитељ то не жели
Ако постоје неслагања између родитеља у вези са одлуком, не би се требало на овај начин преносити деци, још мање ако постоји раздвајање између њих и латентни сукоб, јер он ствара љутњу детета над другом особом. У случају сукоба око неког питања, мислим да је боље да им објективно кажете да се о том питању не слажете и да о томе разговарате како бисте га решили на најбољи могући начин, без окривљавања и без укључивања детета.

6. Реците то мајци / оцу
Не, не мислим да су деца та која би требало да пренесу било какве полемике између родитеља. Мислим да је боље да одговоримо на нешто попут „добро, разговараћемо о томе тата / мама и ја и видећемо какво решење можемо да донесемо“.

7. Идем на суд зато што ...
Те информације, попут речи захтева, жалбе, адвоката и других законских израза, деца их не морају чути или познавати. Само у случају да морају да иду на суд да сведоче. У тим случајевима, мислим да је најбоље ствар покушати предвидети каква је зграда, где ће испричати своју причу ('изјавити' не, за њих је превише техничко), с ким ће разговарати ... Чак и направити позориште за репродукцију код куће са различити ликови. Такође мислим да је врло важно одузети гвожђе из материје, да не осећа да је његова изјава трансцендентална за светски поредак (за дете је то управо развој његовог живота у породици).

8. Твоја мајка / отац нас не воли
Не, то се детету никада не може рећи. Можда вас више не воли, а то може бити врло болно, али никад не реците тако нешто свом детету. Сигурно га отац воли и ако није, нека га открије.

9. Не могу јер ми отац / мајка не исплаћује пензију
Економске проблеме одраслих не треба делити са децом, ако је тај проблем изазван понашањем једног од њих са већим разлогом. Ако је тако, пустите дете да то открије током времена.

10. Оставио нас је због другог
Инзистирам на томе да разлоге раздвајања не треба саопштавати деци, већ посебно у мањој мери зато што „други / други“ могу на крају бити дететов очух или маћеха и лоше схватање те фигуре није примерено.

Лади Цроцс се не претвара да није оно што није, психолог, она једноставно говори о нечему што је живјела у свом тијелу и што свакодневно виђа због свог рада на суду. "То су мале смернице засноване на ономе што бих волео да раде моји родитељи, шта бих желео да видим на суду и шта покушавам да применим у свом животу."

Психолози наглашавају важност родитеља у одржавању правилног понашања и понашања ситуације раздвајања и развода, да покажу да су цивилизовани људи. Њихови поступци ће имати утицаја на дете и њихов утицај на то зависиће од тога како је тај процес, а такође и од старости детета. На тај начин утиче на процес развода према старости детета.

- До три године
Бебе не разумеју шта се дешава око њих, али осећају и опажају ствари које су око њих. Ако постоји опуштена атмосфера, биће срећан; С друге стране, ако је тешко дисати, дететово понашање ће бити другачије. Стога, као што ћемо покушати да се не свађамо и вичемо испред старије деце, исто ћемо учинити и са млађом.

Са друге стране, то треба напоменути примјетите одсуство родитеља и може бити раздражљив. Страх од напуштања, типичан за ову старосну групу, може се повећати и нахранити. Савет: не мењајте рутине тако да осећате да све 'остаје исто'.

У случају деце која имају између 2 и 3 године, време када је дете у току великог напретка (једе сам, разговара, одлаже пелену ...), развод или одвајање могу га успорити или имати оно што се назива регресија, на пример, поново пишкити у кревету или муцање.

Његове емоције, он их зна, идентификује или управља њима, они ће се попети на подморницу и приметићемо врло нагле промене расположења. Родитељи не би требали покушавати да се наљуте на њега и помогну му да каналише своја осећања.

- 3 до 5 година
У овој фази развоја дете је посебно радознало о свему око себе и не престаје да поставља питања. Он ће вас, крпеним језиком, питати шта имате. Најважнија ствар у овим случајевима је пренијети поруку да није крив за ништа. Савет: погледајте да ли је променио своје понашање према вама, са бакама и дедама или у школи и дајте му сигурност.

- Од 6 до 12 година
Тужно, издајено и љуто ... Овако се осећа дете између 6 и 12 година када им родитељи пренесу вест. Тешко им је да прихвате ситуацију јер је за њих то једини могући пут и не могу замислити живот без једног од родитеља. Доћи ће вријеме да разговарамо с њим и објасним све више пута. Савет: Разговарајте са школским наставницима у случају да примете било шта необично.

- Младост
У доба које показује каква је њихова личност, развод чини дететов свет. Он вас може гурнути до крајњих граница и учинити „нешто лудо“ како би привукли вашу пажњу и покушали да вас натерају да промените одлуку. Савети: разговарајте са наставницима, али и са пријатељима. Сада са једном од сјајних тачака подршке!

Можете прочитати још сличних чланака Шта родитељи који се разводе никада не би смели да кажу својој деци, у категорији односа на лицу места.


Видео: FLORIN MITROI - NOAPTEA RECE SI PUSTIE, ZOOM STUDIO (Фебруар 2023).