Спровести

Шта учинити ако вас дете психолошки вређа или злоставља

Шта учинити ако вас дете психолошки вређа или злоставља


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Вредност поштовања коју сви родитељи покушавају да пренесу нашој деци догађа се зато што наша деца нису агресивна, имају коректно понашање са другима и, пре свега, вербално нападају друге људе. ¿Шта учинити ако вас дете психолошки вређа или злоставља? Овде ћете пронаћи одговор!

Моја прва реч је увек била, мада на то нисам баш поносна, једна од оних породичних анегдота које се причају изнова и изнова. Наводно је имао две године и није говорио. Моја мама ме забринула код педијатра, али лекар јој је рекао да свако дете има свој ритам. Преводилац ми је старија петогодишња сестра, она је увек тачно знала шта желим, па сам то пренела родитељима и породици, тако да сам увек имала оно што сам желела, а да не морам уложити пуно труда.

Једног дана моја сестра и ја смо се мучиле око поседовања играчке и скочио сам "сероња!" Да, нема маме, тате или барем крушке или воде, моја прва реч је била клетва и такође састављена. Моја драга мајка увек то говори смејући се, али у својој причи брзо говори да ми је у том тренутку, иако се желела смејати наглас, рекла: „Ах, о чему можете да разговарате? И поврх тога са лошом речју! Од сада па немој више да сестра опет говори за тебе. " Моја мајка каже да моје зачуђено лице није било боје, ухватили су ме и на који начин!

Чињеница је да ова смешна анегдота служи за увођење теме дечијих увреда, јер то скупља за мене два најважнија аспекта у вези са овом материјом: старост детета када охрабрује увреду и границе које родитељи постављају пред њу (и треће место, где сам доврага нанео такву увреду?).

Могу рећи да сам од тог тренутка почео да причам. Изгледа да је чак знао изговорити фразе и све остало. Моја теорија је да ми је било угодно пуштајући сестру да говори уместо мене. Поред тога, имао сам двоструку пажњу, родитеља и сестре, која је сиротиња отишла да испуни све моје потребе (ствари малих сестара).

Наравно да се не сјећам те ситуације, али вративши се на садашњи случај, оно што се мени чини релевантним за случај је то да сам, кад сам имао двије године, схватио да је експлемент нешто што се каже са одређеном намјером. Нисам вређао сестру док смо се срећно играли лоптице, али у напетом тренутку између нас двоје. Овде имамо још један важан аспект о увредама: намеру с којом су изречене.

Као мама и уредница прикупљала сам информације о овој теми, али истина је да постоји много начина да јој се приступим, неки који мени изгледају бољи, а други лошије. Међутим, нисам специјалиста за образовање у раном детињству, психолог или нешто слично, тако да ми се није чинило прикладним направити некакав водич о томе како поступити, већ прикупити неке заједничке тачке које постоје у свим подацима које сам пронашао и неким препорукама из мој властити здрав разум, са намером да помогнем и покренем расправу о овој ствари, али не са идејом предавања.

Мислим да ако је било који отац или мајка у очајној ситуацији у којој не могу навести сина или кћерку да их престану вријеђати, малтретирати их психички и / или физички, без обзира колико имају година, најозбиљније је потражити помоћ професионалца . То је речено, ево 5 аспеката које сматрам интересантним да размотрим.

- Дечја старост
Не, увреда четворогодишњака, седмог или осмогодишњака или пре-адолесцента од 14. Чини се да бивши то може учинити јер не познаје сопствене емоције и још није научио да контролише своја осећања ; Седмогодишњак можда тестира сопствени ауторитет, јер то до сада никад није учинио, па изазива родитеље (прва референца у његовом животу) да виде шта се дешава.

Са своје стране, 14-годишњак је можда последица хормонског пораста (ако има мирно понашање из дана у дан и то је први пут да ради) или то може такође бити проблем у понашању, нешто што се нажалост виђа сваки пут више у генерацијама адолесцената тренутка. Старост је високо условљена разлогом увреде, мада то није једино што га одређује.

- Ставите границе
Са моје тачке гледишта, ово је најтеже питање с којим се родитељи данас сусрећу (а ја укључујем и себе). Многи и многи не желе својој деци да дају традиционално, ауторитарно и, по нашем мишљењу, бесмислено образовање. Желимо да наша деца имају могућност да без страха изражавају своје потребе и мишљења и да се увек осећају поштовано као појединци, чак од детињства.

Па како поставити ограничења без да их ограничите? Мислим да се тамо изгубимо. Можда зато што нас нико раније није научио како да поставимо те границе из поштовања или зато што збуњујемо право значење слободе. Успут, Речник Краљевске академије језика у свом првом значењу каже да је слобода "природни факултет који човек мора да делује на овај или онај начин, а не да делује, па је одговоран за своје делује '. Постоји питање, одговорност је повезана са слободом, а понекад на њу заборавимо.

Чињеница је да се у свим подацима које сам пронашао психолози слажу: родитељи морају да поставе границе. Проблем је како то учинити. И ту мислим да долази наша одговорност као очева и мајки. Морамо научити.

Као што објашњавају у књизи 'Непокорна деца, очајни родитељи', коју су написали психолози Роцио Рамос-Паул и Луис Торрес, "не постављање ограничења, ако су многи или бити врло крути са правилима велике су грешке које се праве кад је стил власти превише је млак или оштар. '

Ако не знамо, онда је време да потражимо информације, идемо на курсеве, консултујемо психолога, разговарамо ... Већ примећујем да постоје бескрајне теорије и начини деловања, али мислим да самим информисањем можете постепено пронаћи шта Делује за вас, што се слаже са вашим идејама и вашим здравим разумом. Нешто што мени делује је да се запитам како бих волео да ми их ставе на себе (да сам девојка). Вежба емпатије може вам помоћи да јасније увидите како да поставите границе.

- Реакција
О овом питању такође постоји консензус. Важно је да реагујемо што пре на прву увреду, без обзира на то колико је стар наш син. Наравно, врста ограничења која ћемо постављати треба да буде у складу са годинама. Уз то, мора се узети у обзир и контекст у којем долази до увреде. Нека мала деца то могу рећи јер су га научила, али заправо не разумеју шта то значи. У тим је случајевима важно сједити с њима и објаснити да ове врсте ријечи могу учинити да се особа осјећа лоше и да то не треба изговарати.

Али шта је са осталим случајевима? Они случајеви у којима је увреда облик агресивности? Како реагујемо? Опет, то ће зависити од старости, али чини се да се стручњаци слажу са тим ни у којем случају не би требало да реагујете истом агресивношћу као деца, то јест, не треба да вређаш, вичеш, још мање удараш. Не губити расположење најбоља је стратегија научити нашу децу да такве врсте ставова неће успети да им нађу пут.

Друга реакција коју стручњаци не одобравају је супротна, уступајући првој промени и пуштајући нашег сина или ћерку да се извуку са тим. То јест, поврх тога што нас вређају, дајемо им оно што желе. То детету даје осећај моћи над нама, нешто веома штетно јер ће на крају схватити да је овакав став прави.

Још једна акција коју саветују није реаговање. Многи родитељи, посебно тинејџери, толико су опчињени понашањем свог детета да се затворе и не раде ништа. А ово учи и њихову децу да имају моћ над њима. Ни у овој ситуацији се не чини баш прикладно да преговарате са својом децом: то није исто што и протестирати, јер се не слажете (где је могуће преговарати), него чињеница да вас вређају и нападају. Ваша деца морају схватити да такво понашање није подношљиво, ни у њиховој породици, нити у било ком другом окружењу.

Такође није препоручљиво смејати се или се претварати да није важно. Ако вас дете вређа зато што је љуто, осим увреде, његова осећања би требало да се поштују. Односно, не ради се о толерирању увреде, јер тренутно морате реаговати, али када се ствари смире, морате покушати да нађете простор са својим дететом да би разумео шта се са њим дешава, зашто га та чињеница осећа тако тјескоба, та бијес коју исказује према нама. Научити своју децу да другачије показују своја осећања најбољи је начин да своју агресивност трансформишу у нешто позитивно.

Генерално, стручњаци се слажу да ако реагујете на увреду од почетка, то се неће поновити. Међутим, ако се нађете у ситуацији када су увреде или агресије вашег детета постале проблем за који не сматрате да га можете контролисати, без обзира на то колико година има дете, потражите стручну помоћ. Што пре зауставите проблем, пре ће се он решити и неће се погоршати.

- Осећај кривице
Многи родитељи се осећају кривим због лошег понашања своје деце. Тај је осећај врло моћан, толико да неки родитељи на крају оправдавају увреде своје деце. Важно је да се не узнемиравамо кривицом, али то, упозоравају стручњаци, не значи да препуштамо одговорност као родитељи. Морамо оставити иза себе идеју да су наша деца таква због школе или због пријатеља које имају.

Највећа референца у његовом животу до одрасле доби су родитељи и као родитељи имамо одговорност да образујемо своју децу. То значи много ствари, попут научавања разлике између онога што је исправно и погрешно, давања разумевања и подршке, омогућавајући им сопствену експресивност, нудећи им одговарајућа ограничења како би научили да функционишу у животу ...

У сваком случају, имамо посао који морамо обавити и у којем никада нема одмора. Стога, оно што кажу да морате дати пример, није глупост. Ако вас дете вређа, прво што треба да проверите јесте какви су односи између породице, ако родитељи вређају кад се наљуте или се закуне када се односе на некога на кога су љути ...

- Сигурност и чврстина
Мислим да не бих пристала да говорим да моја мајка није рекла поуздано и одлучно оно што је рекла. Да је његова реакција била друга, можда бих и даље мислио да бих могао побјећи с тим. Бити чврст не значи бити претјерано или бити претјерано ауторитарно, већ имати повјерење у себе. Једном када постанемо самопоуздани људи, то се преноси и на нашу децу.

Када одлучимо да ограничимо своју децу, то морамо учинити сигурно, без живаца, смиреним, али чврстим гласом, без сумње. То не значи да својој деци не можемо признати грешке, она у ствари нема никакве везе с тим. Али увреда вашег сина или ћерке је његова или њена грешка, а не ваша, и зато бисте то требали схватити као такву. Увек запамтите да су сигурност и смиреност ваше најбоље оружје.

Можете прочитати још сличних чланака Шта учинити ако вас дете психолошки вређа или злоставља, у категорији Понашање на лицу места.


Видео: PSIHOLOŠKI UGAO Nasilje među partnerima. Bes (Фебруар 2023).